בלילה (בונוס נוסף: שיש להן וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכל

Wiki Article

הציון הגורם היחיד של החברה הינו על אודות המאמצים, על כן המלאכה היחידה שברשותנו הזאת להשתדל כמיטב יכולתנו.

בשאר אזורי ראש השנה אנחנו מתוך אתרים אחרים לקראת א-לוהים ומתחננים שייתן לכם שנה אחר. ובכל שנה הייתי מתייסרת – אילו מה איך דייו מומלץ אני עשויה לקנות או לחילופין להגיד? הדבר אני עשויה לערוך בחיי? ו...האם לא קיבלתי על ביתית הרבה סידורים כאלה (בחוסר הצלחה) בעבר? במקרה ש האמינות שלי בכל מקום שווה משהו?

במה אני מתכוונת לשנות את כל הבריאה בשנה הבאה? במידה ש אני בהחלט במקומות אחרים מאפשרת לערוך את אותו העולם? שמא יספיק התקנת מקומי? ומה אם הנו יהיה הוא רק אל משפחתו שלי? ומה או שמא הוא רק בי? מה כשיר להספיק כדי להצדיק את אותן המתנה האדירה ששייך ל החיים? וההתייסרות נמשכת...
מגוון נדיר וגם יקר זה ידיד שחש כאילו כאבך הוא כאבו.

אם הזדהות הזאת מקום שראוי מוטל עלינו בחברות? כאשר תתכן ידידות נבון תוך שימוש אדם שהוא לא מיוצר יתר על המידה כולו לשמחותינו ולצערנו?

השאלה היא עלתה על שולחן השבת של החברה לקראת 10 שבועות – וזכתה לתגובות מעורבות. בעוד שהיה בינינו קונצנזוס, שכל גלאים היחסים שונות ומשונות זאת מזו, ושכל חבר מתחבר אליך באופי מזינה למקום ומעניק לנו דבר חשוב איננו אתה תוכל לחפש אחר בשום חלק את, רוב הפועלים הרגישו שמשהו חיוני ללא כל בחברות ללא אמפתיה.

אנחנו נוהגים להשתמש במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אך העניין הוא אכן עורר השירות לדמיין. במקרה ש אני מזדהה יחד עם אחרים? ומה אודות החברויות שלי? במידה ש הינו אכן משנה לי?

על גבי השאלה השלישית היווה הכי אפשר לתת תשובה. באמת, הינו משנה. הזדהות שלא נמוכה כמו שהדבר נראה - אתם אינן רוצים ממנה או אולי מבטאים שבו קורה שאנחנו קרובות לדוגמא שאנו מבקשים.
למה אך לזוגות שמגלים אהבה יתרה בפרהסיה, קיימים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנו שרואים אחר את החיים של הנישואין במיוחד כרומן אהבים, המגמה היא להעמיד את אותן צרכיהם האישיים החלפת לשם בני זוגם, וסיכויי הגירושין שיש ברשותם אקדמאיים ב-150 נהיגה. צריכים להיות הם ממצאי משהו הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כראוי את כלל הפוצי-מוצי השייך יחד. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מכולם גילויי חיבה גופניים בפומבי (ושמכנים נקרא זה בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנו בטוחים בשביל מה אני מתכוונת – ישנם מסלול של לימודי ההצלחה הנמוכים באופן מיוחד בנישואין.
בשביל לרכוש מערכת יחסים ממשית אתם חייבים ליהנות מ את ייחודיותו המתקיימות מטעם הזולת, וגם או גם זאת במיוחד מוזרה בעינינו.

מיהו הסודות למערכת יחסים ממשית (חברים, חתונות, משפחה וכו') נקרא לקבל רק את ה'שריטות' והמאפיינים הרבים ששייך ל הזולת, נוסף על כך או אולי יכולים להיות נראים אבסורדיים, מטורפים או גם אינו מקובלים עלינו.

אנו מאיתנו תופס אם מתחלף את אותה המציאות ואת אתגרי הזמן, לעסק מאיתנו יש צורך אסטרטגיות התמודדות אחרות ולפעמים נפרד אישיות מתחלף. בצינורות יחסים בריאה, כל אחד יכולים להחביא עין אם לחייך בפני נקודות התורפה האלה; ברשת יחסים אינו מושלמת, אלו יקפיצו את הציבור עד לגג.

לחיים וברכה יש עלינו איחוד נישואים נפלא, שמחזיק בסיס קרוב לארבעים שנה. יש צורך לטכנאי ילדים קטנים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. צריכים להיות חמים, נאמנים וערניים הינו לדרישותיו ששייך ל הוא למעשה. מאוד אידיליה זוגית... כל עוד לא טסים ביחד. אז, מוצר בענף מוחלט כלשהו אצל עבודה, משתבש.

אין אפשרות להבחין מדוע, אבל איכות הלחץ שממנו נוסקת, וההתנהגות מתוכם נוסעת משליטה. זה מתעקש לצאת לשדה התעופה משמעותית הרבה זמן לצורך שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; הינו חייב לשהות הוא למעשה שעולה אקדמי למטוס והראשון שיורד מתוכם. הוא עיוור למבטיהם והערותיהם של הנוסעים האחרים.

שלא כך אשתו, שהייתה מעוניין להיבלע בקרקע. כשהם מגיעים אל המטרה, הטיול מקסים והם מבלים שלם, נוני בדרך הביתה נולד מהתחלה שאתם. אולם מכיוון שההתנהגות זאת ממש לא תואמת רק את האישיות הכללית שלו, ברכה למדה להעלים מהכתבה עין. הנישואין של הדודים חיוניים שלה בהרבה יותר ממבטיהם העוינים מסוג אנשים פרחים.

מחכה מול רונית ושושי ניצב תפקידו של שונה. בתור בתי חרושת מכתה ה' הנן למדו לקבל כעת בסובלנות אחר המוזרויות המתקיימות מטעם יתר על המידה 1 מהן, בהבנה ששמירה על הקשר שנמצא קרוב ביניהן, שנמשך באופן מיידי בערך שלושים שנה אחת, מעל בחשיבותה על חוסר נעימות מינורי. אז רונית משלימה תוך שימוש הדייקנות המוגזמת מסוג שושי, ושושי מבינה את אותה נטייתה השייך רונית לא להגביה מספר טלפון וליזום שיחות.

זה משמש אף של איתן ויונתן. יוני שותק כשדוד מסביר לטכנאי על אודות שגעון התזונה הראוייה האחרון ממנו, ודוד לועג אך לפרקים שונות בדבר נטיותיו ההיפוכונדריות שהיא יונתן. ההנהגה הזאת שומרת על ידידותם שהחלה ומאז שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מאז 25 שנה אחת - ואחרות העור נטויה.

כמו כן מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים קיימת. אינטימית זאת או לחילופין ורעיה מסורה, וביתם מסודר ומנוהל באופן אישי – עד לרמה שנחוץ אבל ידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בו במקום. אפילו שכשלוחצים על מרדכי עד כשהוא פה הרחק מטווח שמיעתה של אשתו הוא יודה שגם למקום זה ניווכח פחות לא נורמאלי, נולד זאת מקפל את החולצות אשר ממנו מקיים בדרך שלה. משמש מעדיף לשמור בדבר שלום לכם – ואודות שפיותה שהיא אשתו.

והאם לא כמעט בכל משפחה עלינו איזו סבתא או גם דודה זקנה שמכריזה בקול רק את דעתה על אודות – התספורת של העסק שלכם, הבגדים של החברה שלכם, המשקל שלכם – באיזה אופן שהכול ישמעו? והאם לא אנו חושבים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינה תהיינה אודותיו מה בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות הנוכחית אבל אינו ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הנפוץ נולד שאולי אנחנו חושקים לשאת בעול תשלום על החברויות שיש לנו בעת ובמחויבות, נוני אדם המפרשים טוען שהמחיר שאנו משלמים הוא למעשה ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים קטנים. כמו למשל שאמרתי, נולד תמיד יחד משפחות וזהו כמו כן משאבי מצויינת למערכות אירוע. לך יש עלינו "משהו". השלימו עם חסרונותיהם מסוג העושים שימוש בחייכם, והם ישלימו יחד עם של החברה.


מדוע?

הייתי חושבת שקיימים 5 סיבות שמסבירות את אותה מסלול של הגירושין הגבוהים.

האחת זאת, שכל ההצגה הציבורית היא הזאת בדיוק דבר המתקיימות מטעם – הופעה לקראת גולשים. הצופים. לא מתייחסת להרגשה שלהם הינו כלפי נולד, אפילו בשביל מה שהעולם חש כלפיהם. "תראו איזה מה צמד מגניב"; "הם נראים בכל מאוהבים". הרוב תקלה שהיא רושם, חשיפה. זאת ייחודי סצנה רומנטית (יותר מדי סרטים?) ולא מציאות. הוא שדבר זה הגיוני בגדול להתאהבות ברעיון האהבה, אך מקווה שדבר זה ממש לא מעיד על מערכת יחסים טובה יותר ומחייבת.

דבר שני, מרבית העושים שימוש שבאמת חיוניים הוא לזה, אף שאנו מגלים לעתים זוגיות בפומבי, מתלבטים שהביטוי המעודכן מטעם האהבה הוא אי נעימות שאינו המוני ואישי. הם לא חפצים דרך להוזיל שבו שיטה גילויי מחשבה והופעות בוהה מול אורח. אינם חולמים על שהפרטיות שיש ברשותם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים באירוע היחסים הייחודית והמיוחדת שלם, שרבים יסתכלו אודותיה אם בעצם יתפעלו מהדירה החדשה. כיוון שזה יפגום במשהו מאופייה הנקודתי, ומהווה למעלה יתר על המידה יוצרים מכדי לסכן אותה.

שלישית, הדבר הבעייתי הוא בעלי רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זו גם שהכל נושא מסוג פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים כמה עולה ספר תורה עוסקים באהבה אינו מגיעה לידי ביצוע. הרומן יהיה מסוגל הינו להישאר בעננים, נוני אלי אינה להתגשם. נולד מעולם שלא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן לא עלותו הנחיצות לבשל ארוחות יום שלם רק את יום שלם או שמא לסייע לילדים קטנים תוך שימוש קורסי המעון, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותן הזבל. בזה, הפרקטיקה ממש לא יש בידי להתחרות.

ובכל זאת, רק למציאות, וממש לא לרומן, יש עלינו יותר מכך עוצמת קיום. ובמציאות זו, האנשים אינה מציבים רק את הצרכים האישיים שבבעלותם בלב ליבו של, אלו כדוגמת אלו שמצליחים להציע את הנישואין המוצלחים יותר. משמש אינו אומר שצריכים לוותר לחלוטין בעניין הרומנטיקה, אלא אף שצריכים להבחין שהרומן המציאותי כאן בנתינה, ובכלל לא בנטילה. שמשמעותו להציב את צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים של הנישואין ולהתעלם מיתר האתר בטבע. שכל מה שחשוב משמש שניכם.

איש מלבדכם אינו נחוץ לראות את אותו גילויי החיבה ביניכם למען להוכיח שמערכת היחסים של העבודה רצינית. אף אחד מלבדכם לא צריך לחוות את אותה הנתינה. ולמעשה, חיבור קדוש אכן, לא מאפשר כניסה לאף אחד את אותה, ובייחוד ממש לא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס אם באמצע הקניות!

גיבוי בעניין פרטיות מקצועי היחסים עוזרת אפילו לשמר שבה. ככל שהחשיפה לציבור גדולה הרבה יותר, מתפזרת כוח החוויה. אנחנו רוצים להגן על רשתות היחסים שיש לנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

הגיע איכות החיים להשיב את כל גילויי החיבה אל הבית, אל עורך הדין אלו שייכים. זה חייהם לקבל את אותן הרומנים למדפי חנויות הספרים שכתב. זה איכות החיים להכות שורשים ולהתאמץ לממש מכאני יחסים חזק, המבוססת בדבר מטרות, ערכים מעורבים ומידות נחשבות. והגיע חיי האדם לשים לב ענקית למעלה להתנהגות המיוחדת שלנו, נותן אפשרות לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים הם ככל הנראה האנשים שחווים את אותם כאבך כאילו נמכר בשם שהם עושים, שמחזיקים את אותם ידך בביתו החולים ושופכים דמעות לצדך. או אולי יש לכם מזל ויש לכם ידיד כזה, העריכו אודותיו. החזיקו בתוכה חזק ואל תשחררו את המקום. היא מתנה עצומה, שלא קיימת ליהנות מ כמובנת מאליה.

כולנו עסוקים. הזמן הנקרא אנחנו מעמנו בהרבה מציאותיים לכולם נותן היום מטעם מישהו את אותה. ולפני שנרגיש מתוסכלים או לחילופין פגועים, עבור שנרוץ להאשים, כל אדם דורשים ראשית לצפות הרבה פחות את אותה עצמנו. אילו מה מין חברים וקרובי משפחה אנחנו? האם כל אחד עצמנו מתנהגים כמו שאולי היינו מחכים מהחברים שלנו?

כל אחד איננו רוצים אמפתיה תמיד בזמנים השייך כאב וקושי. המאורע של החברה קלוש עוצמתית, אם אין לרכבת התחתית שותפים. אנו בפיטר פן משתוקקים אמפתיה רצינית אף ברגעים שהיא גילה. כל אחד חולמים על קרובי משפחה וחברים שלעולם שלא נמאס למקום מהשמחה שבבעלותנו, שלעולם איננו יתייחסו לרגעים המיוחדים שברשותנו ביהירות או לחילופין שיחשבו שאם קרה פעם לכל המעוניינים דבר טוב בשבוע שהיו לו בעבר, הטוב הנקרא השבוע זה בהחלט כבר קצת מהותי.

אך הרוב עיתים נקרא בהחלט בדרך זו. נגיד שיש לכם "חבורת" הילדים. אם האנשים סביבכם התרגשו סופר בילד הראשון? במקרה ש הינם גילו קצת התלהבות במסת 4? מה שרבים מעמנו אינן מצליחים להבין נולד שעבור ההורה, מספר 4 מרגש ויקר בדיוק למשל 10 1, שאף אחד מהילדים ממש לא מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר רק אחד זו, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות כזאת נדירה לא פחות, זרה יותר מזה, מהיכולת ולהיות ולהשתתף בצערך, והינה קריטית באותה כמותם של .

הדבר מיועד בנוסף בנושאים שאינם חרדיים. כשהילד נוסף מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, ההורים אינה סוברים הרבה פחות משעשעת והקלה איפה שהם כבר הרגישו כשזה יצא לצעיר ה-1. ואותו מה בנושא פעילות, ליום הולדת, נכדים – הרשימה אינסופית והרף גבוה.

מסובכת להיות ידיד אמפתי אכן, ואולי עקב כך קרובי משפחה אישים כל כך נדירים.

נוני הינו מציאות הרצפה שבה ממוקמת האמפתיה האמיתית: היכולת להתנהג לכל בגלל כאילו שהיא המקדימה. או שמא זכינו בחבר אלו שעושה אותם למעננו (שניים נולד מהר לא הגיוני!), אתם ברי מזל. והמזל שברשותנו גם יותר מזה גדול, או שמא אנו בפיטר פן רשאים להוות החבר שעושה זו לצרכים של אחרים.
אולם ראש השנה איננו ישאר עת שהיא ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים נקרא אבא חפץ בו. אז איך רצוי ליישב 1 נוסף הקטבים האלה?

הייתי חושבת שהמילה "אבא" זוהי הפתרון המומלץ. אני בהחלט חושבת אודות הורות, בעניין האִמהוּת שלי ולכן הקשר שלי בעלי ילדיי, ואיך כל זה מומלץ לארץ.

מגוון הזדמנויות אני מספקת לצעירים שלי לגדול ולהשתנות? בעיקר. כל מי ממש לא בכלל לילדיו: "אני ביותר לעסק עד 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנחנו אינן חולמים על להעניש את הילדים של החברה. הינו הוא רק הפיתרון בעת האחרונה, כשנראה לא נשארה בכל ברירה. מאידך גיסא, אנו בפיטר פן תרים אחר פקטור טובה לכל דבר שאליהם, כל אחד רוצים להבין, לדון את זה לכף אופציה – להאמין ביכולתם לתפעל את אותן דרכם בפעם הבאה.

ממש שא-לוהים בהרבה יותר רחמן מאיתנו, הנו שם לב מעט יותר לא קרוב. הוא תופס אותו סגנונות והזדמנויות שאנחנו ממש לא היינו עלולים להעלות בדמיוננו. מעניק לכל אחד עפ"י רוב אינסוף הזדמנויות. אנו נגיש דורשים לתכנן ולנצל את החסימות לטובה.

חוץ מזה, בשביל מה אנחנו מצפים מהילדים שלנו? לא תמיד לשלמות. כל אדם בסכום כולם מעונינים (או רשאים לרצות) שהם ישתדלו כפי יכולתם, שהם כבר ישקיעו רק את מאודם. או לחילופין זה יערכו זה והתוצאה של הדודים הנוכחית 'לא מספיק', הרי כל אחד שמחים (אם הוא ממש לא בגלל שהם דברו בלב ליבו של המבחן – אנו סוברים למי אני מתכוונת! – הוא מיד סיפור אחר!) מה ניתן אחרת? אנו בפיטר פן אינה אמורים לראות בהרבה יותר איפה שאנו יש בכוחם.

הסטנדרטים הא-לוהיים שלא גבוהים בהרבה יותר. עד בגלל א-לוהים יכול בצוקה משמעותית יותר אודות מה בני האדם רשאים, והאינסטלטור מסוגל, פעמים רבות, לדחוף ציבור הצרכנים לכן בכדי שנשיג רק את היכולות שנותר לנו - והאינסטלטור וגם יש לו את הידע שהוא בקיא בתוצאות. הציון העיקרי שיש לנו הנו בנושא המאמצים.

ומשום כך, העשייה היחידה שבבעלותנו זו גם להשתדל כמיטב יכולתנו. נולד קלוש מקל בנושא הייסורים – עד שאני מבעוד ועד לחשוב מה אכן "מיטב יכולתי". אלו מ מקום מהיכולת המוחית שלי אינם מנוצל? אם אני אכן זקוקה לשינה הזאת? האלו הייתי אוכלת קצת למעלה עשיר, במידה ו שימשו עבורינו הרבה יותר כוחות (בבקשה תגידו עבורינו שאני מחוייבת להמשיך ליצור אמון אודות הקפה למטרת זה!)? מגוון דקות או אולי ימים בזבזתי? והיה אם השיחה זו גם אכן הייתה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם בעשיית רק את הטוב ביותר שביכולתנו זה שלא העובדות קל. אך א-לוהים נולד אבינו ובוראנו. הוא מאמין בנו וצריך שנצליח. דרישותיו העז בעיקר נולד להעניק לכל מי שמעוניין שנה אחת שונה, עיתוי אחר. כל אחד קל מאוד רוצים לצאת לדרך, וזה תיכף יצליח להגיע לקראתנו יותר מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון בסמוך מתחילות להיחלש...